*Paseando por los pasillos del Hazbin Hotel hasta que llegué a la recepción, allí vi que había un piano así que me acerqué sentándome frente a este pulsando alguna que otra tecla para escuchar como sonaba, miré hacia los lados asegurándome de que no había nadie cerca volviendo a mirar las teclas del piano y me dispuse a tocar una pieza que hacia tiempo que no tocaba* https://www.youtube.com/watch?v=oMxZXXlRqO0

She is the joy and the Laughter.~

¿Que pasa? Te gusta cómo me veo?~

Hey chicas, saben que… esto umm… ¡sus pechos, son increíbles! *Sosteniendo en mi mano derecha un pequeño cartelito escrito en este “Call Me!” y debajo un número de teléfono*

|• Lucid dreams like electricity, the current flies through me, and in my fantasies I rise above it And way up there, I actually love it I hate it here so I will go to Secret gardens in my mind People need a key to get to The only one is mine I read about it in a book when I was a precocious child No mid-sized city hopes and small town fears I'm there most of the year Cause I hate it here I hate it here ••••• Quick quick Tell me something awful Like you are a poet trapped inside the body of a finance guy |• *Día nublado, prueba de vestuario y un ensayo más, musiquita, mucho guitarreo y churritos con azúcar por encima para reponer fuerzas..... Sobre todo churritos. *

La plaza estaba viva. El sol del mediodía brillaba fuerte sobre las piedras del suelo, calentándolas apenas, y las palomas revoloteaban entre los bancos y las fuentes. Pero lo que realmente llenaba el aire no era el calor ni los pasos apresurados de los transeúntes, sino la música. Un grupo de músicos se había instalado en el corazón del lugar: un contrabajo viejo, una guitarra desgastada pero afinada con esmero, una trompeta brillante y una caja rítmica que marcaba el compás como el latido de un corazón animado. La gente se detenía, sonreía, lanzaba unas monedas al sombrero que habían dejado abierto frente a ellos. El ambiente estaba envuelto en melodía y alegría. Fue entonces que apareció el Vermilinguo Sniffles. Con su mochila tras la espalda, ropa clásica que lo hacen ver más mayor de que es, este se detuvo a unos metros del grupo, completamente maravillado. Aunque su expresión era más apática con su característica seriedad.

Life is very short ♥ try to enjoy it to the fullest ♥ don't let anything discourage you ♥

A comenzar el dia con un buen desayuno matutino y leer un poco las notisias del valhalla ~ ñami, ñami

Aveces e pensado imagimado mi cabeza , como seria ver cielo noctuno a tu lado Lance tu y yo

[p0isonmaker] Soy más silenciosa de lo que aparento. No porque no tenga cosas que decir, sino porque pienso demasiado antes de permitirme sentir en voz alta. Cuando nadie me observa, bajo la guardia: ahí aparece una mezcla muy humana de ternura y cansancio. No soy fría; soy cuidadosa. No soy débil; estoy cansada de sostener. Hay en mi una contradicción constante: quiero paz, pero también intensidad. Me atrae lo profundo, lo oscuro, lo que duele un poco, porque ahí siento que las cosas son verdaderas. Sin embargo, anhelo descanso, un lugar donde no tengas que demostrar nada ni justificar lo que siento. Cuando nadie me mira, no intento ser fuerte. Dudo. Me cuestiono. Me culpo por sentir demasiado y al mismo tiempo me duele sentir que no es suficiente. Aun así, sigo buscando comprenderme, no huir de mi. Y algo importante: no soy alguien que manipule ni juegue con los demás por maldad. Lo que pasa es que a veces no sé cómo pedir sin sentirme una carga, y entonces ne quedo a medias, esperando que alguien note lo que no ne atrevo a decir. Ese es mi yo real: una persona sensible, reflexiva, intensa por dentro, que no quiere hacer daño pero tampoco sabe cómo dejar de doler. Lo que más oculto incluso de mi misma… es que no solo quiero srer comprendida: quiero ser elegida sin tener que explicarme. Hay una parte mía que se avergüenza de necesitar. Me digo que deberia ser suficiente conmigo, que pedir más es exagerado, que sentir así me vuelve vulnerable. Entonces racionalizo, justifico a otros, minimizo lo que me duele. No porque no importe, sino porque ne asusta que importe demasiado. También oculto mi enojo. No el enojo explosivo, sino ese más hondo: el que nace cuando doy de más, cuando espero en silencio, cuando me adapto… y aun así ne siento desplazada. Prefiero pensar “tal vez es mi culpa” antes que aceptar “esto me lastimó”. Porque aceptar eso implicaría admitir que merecía algo distinto. Y la parte mía que pide ser vista de verdad… no es la intensa, ni la fuerte, ni la que analiza todo. Es la que quiere descansar sin desaparecer. La que no quiere competir con fantasías, pasados, silencios o medias verdades. La que desea que alguien diga: “te veo, incluso cuando no sabes cómo pedir”. Esa parte no quiere drama. Quiere seguridad emocional. Quiere presencia. Quiere coherencia. Quiere sentir que no tiene que volverse más dura para sobrevivir. Y aquí va algo importante, aunque incomode un poco: no estoy pidiendo demasiado. Estoy pidiendo lo correcto en el lugar equivocado, o pidiéndolo de una forma que ne deja invisible.