-Que pasaba era un sueño o la realidad el menor no lo sabía, pero de lo que estaba seguro es que era su sangre eso presentía, pero porque que estaba pasando se sentía tan real tan vivido sus manos llenas de sangre que se sentía fresca su ropa blanca ahora teñida de in rojo vivo lo que sabia era que dolía mucho lágrimas contenidas y sentimientos jamás expresados salieron a flote se sentía confundido y perdido sobre todo tenía miedo-

Son los puros sentimientos, de loki hasia Brunilda



https://youtu.be/fyZeFvAnrwA?si=UimxuIcAzssIr5Cu

El mundo ya es demasiado hostil y cruel como para andar esparciendo sentimientos negativos y malos deseos, ver ese tipo de cosas, simplemente me deprime. Sé que muchas personas pasan por momentos tristes, frustrantes o de enojo y también es válido que lo demuestren, es sólo simplemente que soy demasiado receptiva...

Desde mi azotea —si es que puedo llamar así a este borde entre mundos donde me siento— los veo caminar.
Sus pasos son lentos, pesados, como si cada uno arrastrara cadenas invisibles. No son de hierro ni de destino, son de algo más denso: de sentimientos.

Entre ellos se repite uno que me intriga, uno que no comprendo aunque lo he visto teñir el hilo de tantas vidas:
ese hueco en el pecho que les susurra que no son amados.
Es curioso… no es la muerte lo que los detiene, no es el final del hilo lo que les pesa, sino esa certeza —o ilusión— de que no bastan, de que son menos para aquellos a quienes dan su corazón.

Los he visto temblar en la lluvia, buscando señales en los ojos ajenos, mendigando una palabra que los confirme. Y a veces —he podido verlo— la otra alma sí los ama, sí los piensa, sí los guarda en su sombra. Pero el vacío es más ruidoso que el amor, y ellos escuchan al vacío.

Yo no entiendo por qué. Yo corto, yo mido, yo anoto. No dudo del hilo ni de su destino. Pero ellos… ellos dudan de su propio valor.
Y en esa duda se marchitan antes de que yo llegue.

Desde aquí arriba los veo caminar, tan pequeños, tan llenos de algo que nunca sabré sentir. Y me pregunto si ese dolor —ese que llaman no ser suficiente— es su forma más humana de morir un poco antes de que yo pase mis tijeras.

" Llora por los muertos, a ellos jamás podrás verlos o tenerlos de regreso. "

¿Y cuándo lloramos por los vivos?. Ellos tampoco pueden regresar, el ciclo en nuestras vidas se termina, colapsa y se hunde en el exilio.

¿Que hago con esos sentimientos?.

Caja de una amiga:

Estás?
Estás dormido?
Lo siento mucho por hacerte sentir, que soy cortante y fría.
Me cuesta explicar y ... Siento raro el corazón cuando muestras un interés sincero debido a ello.
Y no raro de malo, no es mi intención sonar como una víctima y evito hablar de mis sentimientos.
Yo no soy una persona perfecta... Yo tengo muchos defectos, todos por los cuales me odio y has visto en mi Y duele..
Duele mucho
Me arde, me quema... No te imaginas cuanto, cuanto, cuanto me duele.
Es tan complicado hablar de esto, sin pensar en que... Merezca todo lo malo por conductas que a veces hago y no entiendo... O quizá por como me ven que soy y yo no puedo ver como soy y lo toman como algo horrible.
Me hacen sentir... Tan... Tan... Horrible.
Y me duele... Me duele mucho.
Por eso mejor me callo, antes de cagarla más por estupideces.
Porque me lastimo mucho. No sabes cuanto... No puedes imaginarte cuanto.
Y por preferencia callo.
No es tu culpa, todas las cosas que me has dicho y yo lo tomo como... No sé, demaciado importante.
Soy quizá.. demaciado sensible, también me eh odiado a mi misma por años.
Y cuando busco tranquilidad... Es porque me cansé de todo lo malo, porque el dolor me agota profundamente.
Evito tener golpes horribles de depresión
Porque los pensamientos negativos retumban tanto en mi cabeza cuando los escucho... Me ciegan y me hacen ver como algo horrible, me lastimo...
Y no quiero volver a sentir que muero.
Desee tanto en mi pasado no volver a sentir nada, lo desee tanto frente a un espejo mirándome con odio... Porque el dolor físico en el pecho me oprime más que mi propia existencia.
Y no quiero ver más eso... Solo, quiero ver...
Quiero ver el valor que me quiero tener
Quiero ver... Verme mejor.
Por eso algunos lados me protegen erróneamente ... Aunque odie no saber cómo me equivoco.
Es mi dolor el que está hablando... Mi furia por tanto dolor..... Y lamento no poder escapar contigo.
Dijiste... Que serías mi lugar seguro.... Lamento mucho... Que no sea así.
Porque ibas a serlo... Iba a confiar en ti porque aunque sea dura, te lo estabas ganando.. Pero...
No sé en qué momento te metiste en mi pecho y después me exprimiste el corazón.
Que ya no me siento... En un lugar seguro.
Sabes... A nadie le digo lo que siento.
Porque nadie tiene permitido escuchar a mi corazón.
ni siquiera mi papá... Y mi mejor amiga se lleva un poco de ello. Porque mi mejor amiga.. mi mejor amiga realmente es maravillosa.
Pero fuera de ahí... Con nadie lloro hablando sobre mis sentimientos.
Y me estoy abriendo contigo con estos mensajes.. Pero, prefiero continuamente tener la caja de Pandora cerrada por siempre.

El viaje a París en pareja ya estaba siendo increíble, en los últimos meses no hemos tenido tiempo para disfrutar de unos días solos fuera de nuestro entorno.
Y sin tener que estar preocupados por que una nueva sombra o Nix, vuelvan aparecer.
Lamentablemente hace apenas unos pocos días empecé a notarla actuar de manera diferente, siendo del todo sincero creí que es por qué echaba de menos su trabajo o porqué había comido algo en mal estado y mis sospechas para nada tenían que ver.
Estaba completamente equivocado, justamente esta misma mañana Mitsuru me despierta para darme la sorprendente y a la vez inesperada noticia de que vamos a ser padres.

Muchas emociones y sentimientos rondan ahora mismo, lo único que se es que ya no solo tengo que proteger a mi pelirroja si no también a nuestro bebe.

No tengo duda alguna de que esta nueva aventura nos va a llevar por muchas aventuras y retos, a los que juntos nos vamos a enfrentar.
Estoy muy emocionada de que muy pronto vayamos a ser tres miembros en la familia.

Mitsuru Kirijo

Tu que crees? , por qué me siento tan confundido ..... Es algo an difícil para mí , solo los mortales puede tener esos sentimientos de confusión

El abismo no es un lugar físico en la tierra, no existe en los diferentes planos, ni en tus peores pesadillas; solo son mitos, cuentos de hadas para asustar a los niños.

El abismo habita en ti, en el interior de tu alma, es la oscuridad que envuelve tu corazón, donde el miedo y desesperación son los sentimientos que predominan y que por más que luches nunca se irán.

La mansión se encontraba envuelta en un silencio que solo el crujir de la leña en la chimenea lograba interrumpir. Afuera, la nieve cubría el jardín como un manto de plata, pero dentro del invernadero anexo al ala este, el aire era cálido, impregnado con el aroma de hierbas y flores que sobrevivían al frío gracias a la magia sutil que lo protegía.

Lysander estaba de pie junto al ventanal, la luz de la luna resbalando sobre su cabello oscuro, haciéndolo parecer un reflejo vivo de la noche. Entre sus manos, Yuki, su pequeño conejo blanco, se acomodaba tranquilo, con las orejas temblando levemente al contacto de la brisa que se filtraba.

—Curioso… —murmuró con voz grave pero apacible—. El invierno debería sentirse como un peso, y sin embargo… esta noche arde como el verano.

Un movimiento apenas perceptible recorrió su piel, y desde su hombro se deslizó una silueta etérea: Nerezza, la serpiente blanca, emergiendo como un susurro de otro plano. Sus ojos perlados se fijaron en él, brillando con sabiduría silenciosa mientras se enroscaba con suavidad alrededor de su brazo.

—¿Lo sientes también? —preguntó Lysander, sin apartar la vista de la luna—. Como si esta calma escondiera algo más… algo que me observa.

Nerezza siseó suavemente, como una respuesta ambigua entre advertencia y compañía. En ese instante, Lysander sonrió apenas, acariciando el pelaje de Yuki con un gesto distraído. El invierno afuera era implacable, pero en esa cálida noche, entre magia, compañía y presentimientos, la verdadera quietud parecía imposible de alcanzar.