Muy buenos días por la mañana, ya hice mi entrenamiento diario, me he duchado y he desayunado. Hoy es un día bastante productivo, tengo muchas reuniones importantes y decisiones que tomar las cuales elevarán a Lynx Entertainment a la cúspide de la industria musical y de talentos.

Diario 27 de agosto Encuentro con mis tías [Ryu] [Freya_Ishtar] Hoy conocí oficialmente a mi tía Lisesharte… y descubrí que es la versión más descarada y lujuriosa de todo el árbol familiar. Soltando comentarios que casi me hacen sangrar la nariz del susto. Por suerte mi tía Ryu estuvo ahí, medio entre protectora y avergonzada, poniéndome detrás de ella cada dos minutos mientras discutía con Lis para que “no me corrompiera”. La escena fue una mezcla entre comedia, vergüenza ajena y un poquito de terror psicológico. Yo, claro, intentando sobrevivir entre comentarios de fertilidad, insinuaciones y besos casi robados. Al final salí corriendo a ponerme hielo (con orden expresa de Ryu) mientras ellas dos seguían con sus discusiones absurdas sobre… bueno, cosas de adultos. Conclusión: Mi tía Lisesharte = peligro andante. Mi tía Ryu = ángel guardián (aunque también con sus secretos). Pero bueno, admito que fue divertido. Ahora ya sé lo que me espera en esta familia: caos, risas y un poquito de miedo. 🩷

✟me encontraba descansando en mis aposentos cuando leí un diario , al parecer había una orden de seguidores a mi nombre , curioso ,como me había vuelto tan famoso entre los mortales , era fascinante y a la vez aterrador ✟ La orden de sparda he? , yo nunca hubiera hecho estás cosas para ganar seguidores...

『 Querido Diario Psicopata: Creo que tengo que dejar de ser mi propio psicólogo... ... El paciente ya me tiene hasta la madre y nunca hace caso de lo que le digo al pendejo. 』

Diario Desde mi reino, lo observo como una melodía incompleta, una nota que vibra sin encontrar eco en otro corazón. Es el reflejo más humano de la fragilidad: entregar tus latidos a alguien que no los escucha, sembrar en un suelo que no germina. Aun así, no es un sentimiento vacío; es un recordatorio de que amar es un acto que trasciende la reciprocidad. Quien ama, aun sin ser amado, demuestra que su esencia no depende de una respuesta, sino de la fuerza de su propio sentir. Y aunque duela, ese dolor es también un sueño, uno que te enseña, que te marca y que, con el tiempo, te guía a comprender que incluso la ausencia puede ser un maestro. Porque al final, todo amor, correspondido o no, deja huellas. Y esas huellas, en mi reino, son las estrellas que guían a los corazones que aún buscan su reflejo.

No estoy muerta, vengo diario a ver qué hay de interés. (?) ||

『 Querido Diario Psicopata: Le confesé que me dedico al tráfico de órganos, las joyas del inframundo no tienen mucho valor que digamos y debo comprarle croquetas a Cerberos. Y ella me preguntó si no tenía corazón.... ... Hasta la fecha no tengo idea si fue una crítica o un encargo. 』

Diario Semanal De Darküs Volkøv. Nunca me gustó que otros decidieran por mí, pero en este caso fue el padre de Lía quien selló el destino. Ese viejo cabrón me puso un arma invisible en la sien, me entregó a su hija como moneda de cambio y dejó claro que si no cumplía, había una bala de plata esperándome. Y no era solo la mía, también la de ella. Lo que hacía aún más sucio todo este trato. Él cree que al ponerla conmigo la protege, que nadie mejor que yo para cuidarla, para darle un futuro en un mundo lleno de traiciones y cuchillos en la oscuridad. Lo que no entiende —o quizá sí y no le importa— es que Lía no quiere saber nada de esto, no quiere una vida marcada por la mafia, ni por secretos, ni por amenazas. Ella solo quiere algo que yo jamás tuve, amor verdadero, libre de cadenas. Y ese no estaba en el contrato. Por eso la traje conmigo, por eso la retuve en la isla. No porque deseara ser su carcelero, sino porque era la única forma de salvarnos a los dos. Quería hacerlo bien, por las buenas, sin necesidad de imponerme. Y se lo dije, no me interesa romperla, me interesa que elija quedarse. Que se comprometa en aquella isla de los dos. Pero ella me devuelve odio y reproches, me recuerda a cada segundo que me ve como el verdugo que le arrebató la libertad molestándolo en cada palabra. Sé que no es fácil mirarla y no ceder, porque tiene fuego en la mirada y esa rebeldía me provoca más de lo que debería. Ella me reta, me insulta, me desafía, y en cada palabra me demuestra que no será fácil doblegarla. Y aun así, ahí está el problema: no quiero que se doblegue, quiero que me vea y elija, aunque seamos dos piezas de un ajedrez podrido. El tiempo se acaba y lo sé. Si no acepta, ambos tenemos una bala escrita con nuestros nombres. Y en mi mundo, no hay espacio para finales felices ni cuentos de hadas. Así que le di la opción, dejar que yo la convenza por las buenas, o arrastrarla por la fuerza. Porque lo que Lia no entiende es que su padre puede haberla usado como pieza, pero conmigo… conmigo no hay salida. [ripple_platinum_crow_772]

Pagina del diario de Akane, sábado 9 de agosto.

- Diario de Akane – 9 de agosto 2025 No sé si estoy pensando o solo dejando que el ruido me atraviese. Todo se siente torcido. Las palabras ya no significan nada. La comprensión se ha ido, como si alguien la hubiera arrancado de raíz. Solo quedan frases sin sentido, frustración que se pudre en mi pecho. Hoy no me interesa la vida. No en el sentido dramático. Solo… no me importa. Los sueños que alguna vez tuve parecen espejos rotos. Brillan, pero cortan. Mi mente está seca. Como un campo después del fuego. Vacía, asquerosa, podrida. Y aún así, aquí estoy, escribiendo. ¿Por qué? Estoy cansada. No físicamente. Cansada de existir sin saber cómo hacerlo bien. Cansada de fingir que entiendo lo que siento. A veces creo que estamos malditos. Mi linaje, mi sangre, mis recuerdos. Fríos, oscuros, desquiciados. ¿Y si todo esto es solo una herencia de errores? No sé cómo demostrar que estoy viva. No sé si quiero hacerlo. La ambigüedad me envuelve como cadenas. No aprietan, pero no me dejan moverme. La felicidad parece una broma cruel. La soledad se ha vuelto mi terapeuta. Me escucha sin juzgar, pero nunca responde. El amor… No lo entiendo. Me congela. Me borra. Me deja en pausa. ¿Y si pudiera reír contigo? ¿Contigo, quien sea que seas? Tal vez no estaría tan rota. Tal vez no repetiría los mismos errores. Caminaría hacia el futuro. Aunque no sepa si hay amanecer. Aunque el camino esté lleno de espejos rotos. Reencarnación. No como mito. Como posibilidad. Como una forma de limpiar los arrepentimientos que me persiguen. Estoy luchando. Estoy expuesta. Y aún así… sigo. No por valentía. Sino porque detenerme sería aceptar que nunca fui real.