La cafetería estaba oficialmente cerrada, pero Rem seguía ahí, limpiando con los audífonos puestos y la música a un volumen peligrosamente alto para alguien que estaba solo… o eso creía. Con el trapeador en la mano, empezó a moverse de un lado a otro entre las mesas, marcando el ritmo con los pies. Primero tímido, luego más suelto, hasta que su cuerpo ya estaba bailando solo. El reflejo del vidrio le devolvía la imagen de un barista convertido en estrella pop. Tomó el trapeador como micrófono y, sin ningún tipo de vergüenza, empezó a cantar: —You change your mind like a girl changes clothes… Se inclinó hacia adelante, señalando a una silla vacía como si fuera el culpable de todos sus males emocionales. Giró sobre sí mismo, el delantal ondeando como si fuera parte del show. Mientras limpiaba la barra, movía las caderas exageradamente y siguió cantando, ya más metido en el papel: —You’re hot then you’re cold, you’re yes then you’re no~ En ese momento, resbaló un poco con el piso mojado. Dio un paso torpe, agitó los brazos como molino humano y logró mantenerse de pie por pura suerte. Se quedó quieto dos segundos… luego hizo una reverencia dramática, como si el tropiezo hubiera sido parte de la coreografía. La cafetera soltó un ruido fuerte justo cuando él alzaba la voz: —You’re in then you’re out, you’re up then you’re down~ —Gracias, gracias —murmuró, señalándola—. Excelente acompañamiento. Siguió bailando entre las mesas, cantando y limpiando al mismo tiempo, completamente perdido en la música. Si alguien lo hubiera visto, jamás habría adivinado que ese chico era serio durante el horario de trabajo. Cuando la canción empezó a bajar, Ren apoyó el trapeador en la pared, respiró hondo y sonrió, satisfecho. La cafetería estaba limpia… y su mini concierto privado había sido todo un éxito.

Aquellos primeros días en el bunker, una vez había dejado claro que tenia intención de irse de allí, y de pelear con su madre por teléfono y conseguir que no fuera allí a por ella, cosa que hubiera sido realmente vergonzosa, se había dedicado a explorar el lugar. Joder aquello era increíblemente grande, era inmenso, había, a pesar de la cantidad de personas que iban y venían (aunque pocas se quedaban de forma permanente, en ese apartado tan solo estaban ella, los hermanos y Hati, la cual le parecía tremendamente guay) muchísimas habitaciones vacías. Había encontrado el archivo y lo había pasado por alto. No le apetecía tocar nada y liarla. Había pasado (aunque jamás se lo diría a Dean) mas horas de las que debería en el garaje, montándose en las motos y en los coches allí aparcados. Y en aquella ocasión había encontrado el que fácilmente se podría convertir en su lugar favorito del bunker. La sala de tiro. — Guay... No tarda mas de unos pocos minutos en abrir el armario donde había una envidiable variedad de armas de fuego, e incluso algún arco de poleas, y coger una, cargarla y sin pensarlo mucho, disparar a objetivo.

Es un poco vergonzoso, estas ropas es primera vez que las uso... ¿Me quedan bien?

Las pesadillas desde ese día no paraban, ni una sola ocasión la abandonó el rencor y añoranza de aquello que apenas se iba concretando. Lo extrañaba, ¿Cómo podía echar de menos tanto a alguien que estuvo tan poco tiempo?... ¿Por qué extrañaría a un demonio? Y ahí estaba, dando vueltas en su cama, igual que cada noche desde hacía tres meses. Jinu, su sacrificio, las últimas palabras que le dijo antes de partir. Le había dado lo más valioso que tenía y aun así, parecía no ser suficiente para aliviar el dolor de su pérdida. Le enseñó a no esconderse, a aceptar y encontrar un camino diferente para lograr su misión, era verdad, pero en el proceso perdió otra igual de importante, le falló a él, no pudo protegerlo y ahora, aquellas marcas que nunca más deberían de ser motivo de vergüenza eran un constante recordatorio de que alguna vez amó y perdió a un demonio. Se levantó de un salto de la cama, caminando hacia el balcón de su habitación, pensando en lo cruel e irónica que podía ser la vida. El cielo nocturno convertía el cristal en un espejo casi perfecto, donde el rostro de la guerrera se dibujó con líneas tristes y melancólicas. — Cuando te veo, todo empieza a cambiar… — susurró con tristeza, contemplando las marcas lilas en su piel, las mismas que adornaron alguna vez al pelinegro que ahora era el dueño de sus lamentos.

— Esto es vergonzoso pero..¿agradable? Ugh, mas vale no tomes fotos..

Que no me pregunte si tengo novia o no porque no sé cómo explicarselo. Esta Giggles me suele avergonzar mucho.

ADVERTENCIA:Texto bien largo sobre la vida personal de user que a todos les vale verga pero user necesita desahogarse. SOLO LOS GAYS ME LEEN 🗣️ ¿Alguna vez han sentido que la vida se les va de las putas manos?, ¿que sin importan lo que hagan todo les sale mal?. Pues bueno, yo si, y a diario. Tengo una suerte tan de mierda que cosas malas me pasan a diario, y no estoy exagerando literal siempre estoy cortandome o partiendome huesos por accidente XD. Pero la wea que me paso hace como 1 mes o algo asi me dejo peor de lo que esperaba- Conocer gente por internet es una cosa arriesgada, y meterte en una relacion con alguien por internet es una mierda directa, no hay por donde agarrarle algo bueno. El caso es que yo como buen IMBECIL de buen corazon que soy, hice esa mamada porque no podia decir que no. :STK-15: Asi es, me meti en una relacion a distancia por el simple hecho de ser incapaz de decir un no. Estupido, ¿no? XD Y cuando la persona con la que me meti me jodio un poco la mente, pues ya tuve que salir de ahi. Y aun asi, esa wea me dejo un daño bien heavy, sin motivación, sin ganas de existir, sin animos de nada... Y en ese tiempo estuve reflexionando mucho; "talvez internet no sea para mi, ya he vivido muchas cosas malas en el", "talvez deberia de hacer lo mismo que en 2024, solo desaparecer pero sin volver esta vez", muchos pensamientos que me carcomian la mente y me ponian todavia peor, pero el que mas me mato fue: "¿Soy una mala persona por esto?" Lo sobrepense, mucho, desde que me levantaba hasta que me iba a dormir, y aun ahora sigo sin saber la respuesta, no se que pensar sobre mi, pues siento que todo lo que paso fue completamente mi culpa, y que si no pensara tanto en los demas y pensara mas en mi nada de eso hubiera pasado, porque soy un puto credulo, a mi todavia me secuestran con un puto Hershey, PERO ES QUE CHOCOLATE DE MIERDA ES TAN RICO Y TAN CARO :STK-12: Como sea, tenia una decision que tomar, pero antes de tomarla fui a terapia, me dolio porque esos hijos de puta psicólogos le patean las bolas a mi billetera con lo que cobran. Y pregunte, ¿deberia dejar internet?, el primero que fui me dijo que si, dado a mi historial mental todo hecho mierda, y de que ya habia dejado internet antes por problemas, me dijo que era lo mejor... Entonces... ¿Voy a dejar internet? JA, no. Estaba apunto de hacerlo, pero entonces fui con otra psicologa que SI ERA BUENA y me dijo que, no era necesario que hiciera eso, me dijo que aunque internet me trajera cosas malas, tambien me traia consuelo la mayoria de las veces (segun lo que yo le conté) y tenia razon, la verdad es que ficrol me ha ayudado bastante a sobrellevar mi vida de mierda; y me dijo que solo tenia que aprender a dejar de preocuparme mas por los demás que lo que me preocupaba por mi, que tenia que aprender a cuidarme porque joder, ya voy para los 30 putos años y no puede ser que me puedan joder la mente tan facil 😩, ya de ahi me dijo otras cosas que bof... Me hicieron llorar, pero llorar para bien. En fin, que antes de volver, me recomendo que hiciera algo que me motive, que me resulte reparador y reconfortante, y ahi hay dos cosas que me hacen sentir eso: —Las buenas historias. —Y la musica. JODER LA MUSICA, para los que se hayan visto hazbin hotel, llore solo por la puta cancion de Losin' Streak, SOLO POR LA CANCION. Yo la musica, la siento demasiado, lloro con musica, me emociono mucho con musica, me dan paros cardiacos con musica, ME CORRO CON MUSICA (?) Entonces vi la pelicula que mas junta esos dos aspectos, Interestelar. Joder que pelicula mas buena DIOS MIO 😭, la vi como 10 veces y me reparo por completo. En fin, estoy de vuelta y con mas animos que nunca... Y joder, como los quiero a todos, de verdad, significan un chingo para mi todos ustedes hijos de su puta madre, los odio por hacer que os quiera tanto (?) :STK-12: Buena ya muy sentimental la mierda. Les dejo un meme bien culero para restarle seriedad a la publicacion.

Aveces me pongo a pensar cosas que no debería... Cosas que me daria vergüenza decirle a cualquier otra persona... Me pongo a pensar como me gustaría que me tratara algun dis mi novio, si esque llegase a tener uno jeje

A veces, hay cosas que me hago que me averguenzo de mí mismo.